Статус в туалете

Один в квартире, но все равно закрываешь дверь в туалет на защёлку...

Уважаемый туалет с автоматическим смывом! Спасибо за заботу... но я еще не закончил...

Утром - кофе Турбослим, днем - чай Турбослим, вечером - унитаз Турбосрём.

Что люди читают в туалете? 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на баллончике освежителя воздуха!

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься!

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...жена мимо проходила и случайно выключила свет...Из туалета:ааааааа.Жена:дорогой это ты?Муж:Дура,я думал у меня глаза лопнули!!!

Я конечно все понимаю, но… администратор туалетов(!!!) - это жесть!

Биополе - это в деревне то же самое, что в городе - биотуалет.

Над туалетом табличка : "Комната ужасов, вход 5 рублей".

Внимание!Платный туалет-10 рублей;Бесплатный туалет-бесплатно.Во время уборки в бесплатном туалете, вход в платный туалет-бесплатный

утреннее х#естояние, не есть истинное бабохотение, ибо х#й утром стоящий, не есть пи#ды просящий, а поссать вопиющий

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Будущие!!!Папа а как вы познакомились с мамой?Да сидя на унитазе!А это как папа? Взял собой ноутбук так в контакте и познакомились!

Если свет в туалете выключается со звуком «эээ», значит, там кто-то есть...

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего ты боишься сделать?
- Вдох

- Мама, я хочу в туалет.
- А я в Париж...

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб и потолще.

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что,воду уже можно спускать?

Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца))