Совершенно уникальный раздел нашего сайта - статусы про детей.
Интересные рассказы про детей, приколы и шалости, которые делал ваш ребенок. Абсолютно все, что связанно с нашими милыми детьми.
Особенно полезный это раздел будет для молодых мам. Посмейтесь над реальностью незабываемого детства вашего ребенка.
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали. — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! -Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
Многие современные дети сутками зависают в интернете... На улицу хоть бы вышли!!! Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по зубам! ;))
Ребёнок выдал. -Мама, две недели до конца учебного года. Ведь совсем недавно было Первое сентября. Так быстро прошёл учебный год. (Помолчав) Так и жизнь вся ведь пройдёт…
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
Учительница говорит детям: «Если будете учиться на 4 и 5, то вы попадёте в рай. А если на 2 и 3 - то в ад!» А ученик спрашивает: «Марья Петровна, а что, живым со школы нельзя уйти?»