Эти статусы про алкоголь — это гремучая смесь из бесшабашного веселья, похмельной иронии и житейских анекдотов. Они с хлёстким юмором рисуют картины пьяных посиделок, абсурдных диалогов и утренних сожалений, где пиво, водка и похмелье становятся героями историй. Каждый статус — как тост за русскую душу: то ли отчаянно весёлую, то ли слегка безумную, но всегда готовую поднять стакан за жизнь, несмотря на последствия.
Офигенная пьянка — это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом… ещё спят.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного деб»лизма некоторых индивидов.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
водка-пить, земля-валяться
— Мужики, давайте еще по 50 — и все! — Давайте! Первая… Вторая… Третья…
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить.»
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо .
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Пассажир с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: — Мужик, ты пиво любишь? — Люблю. — И я люблю… Останови, а?
Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! — Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! — Я с мужиками выпиваю! — А я, по-твоему, с кем?!..
Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! — Поздравляю! Сколько исполняется? — Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.
Пиво и лето…… — созданы друг для друга !!!
Водка — это напиток, созданный для того, чтобы русские не правили миром.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво с утра…
— В субботу уезжаю в Простоквашино. — Зачем? — Просто,квасить…
100гр. водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике..прЫнца!
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. -Сволочь, не топай!
То что мы называем веселой юностью, другие называют проблемами с алкоголем.
когда я вижу людей моего возраста с ягуарами в руках, мне хочется превратится в старую бабень и орать КУДА БЛЯТЬ КАТИТСЯ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИР.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… — Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова… ©statuses.su
Все! Завязываем пить! Начинаем бухать… ©statuses.su
Быстро выпитый стакан, не считается налитым… ©statuses.su
Просыпается мужик с бодуна,смотрит на стене надпись:»Завтра,не пью!» Cлава Богу,что не сегодня! — подумал мужик… ©statuses.su
Отец с дочерью заходят в пивную… — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили… — Фу, какая гадость! — Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью… ©statuses.su
Пейте пиво с малых лет — у д*билов проблем нет! ©statuses.su
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише… ©statuses.su
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам…. Надо за учебу взяться… А о чем вы думаете утром после пьянки!?
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?
Только русский человек может выпить «НАПОСОШОК » больше, чем за весь вечер за столом… ©statuses.su
Шла я дамой пьяная… Вруг асфальт как подымится, как треснет мне по лицу!
В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? ©statuses.su
Русское застолье: Два ящика водки, ящик пива, палка колбасы и собака! — А собака зачем? — Кто-то же должен сожрать колбасу! ©statuses.su
Нет повести печальнее на свете — впору и Шекспиру зарыдать… Оборвалась ручка на пакете, а там было – восемь по «ноль- пять»… ©statuses.su
Семь раз отпей — один раз отлей!
Чтоб не скиснуть — надо квасить! ©statuses.su
Не тот друг,который будет тащить тебя из кабака,а тот,кто будет ползти рядом… ©statuses.su
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства, Васин организм требовал «полусладкого»… ©statuses.su
Говорят, что французы, при хорошем настроении выпивают бутылку вина,а при плохом — две… Господи, это какое же настроение у меня вчера было?!.. ©statuses.su
Минералка с утра — не роскошь, а средство передвижения… ©statuses.su
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять… ©statuses.su
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками… Можно по-английски — с чипсами… Можно по-японски — с суши… А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ! ©statuses.su
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцука, суровый… ©statuses.su
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко! ©statuses.su
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую, и на радостях пропил обе… ©statuses.su
— Выпьем? — Не-а. Мне вера не позволяет. — ??? — Жену у меня Верой звать. ©statuses.su
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь не помогает найти ответ, но очень хорошо помогает забыть вопрос… ©statuses.su
То, что мы считаем бурной молодостью — люди называют алкогольной зависимостью… ©statuses.su
Двое пришли на похороны друга: — Гляди лежит, как живой. И румянец на лице, и вроде, как помолодел… — А что ты хочешь, человек уже 3 дня не пьёт… ©statuses.su
После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку. ©statuses.su
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. ©statuses.su
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. ©statuses.su
Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай бухнём?». Приходишь, и ищешь себе компанию. ©statuses.su
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения!
— Хочу взять и с горя набухаться! — А какое у тебя горе? — Да, что-нибудь придумаю!
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность…
Я думаю только о светлом :-] — а я еще о классическом, темном и безалкогольном
80% пьянок до посинения начинались словами: «По бутылочке пива и домой».
Бросил пить — моя собака осталась без собеседника!
Самая лучшая настольная игра… ЭТО ВОДКА с ЗАКУСКОЙ…
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…
Надо пить так, чтобы потом не было фразы: «Скорей бы уже завтра».
Деды гибли за Родину. Внуки дохнут от пьянства.
Алкоголь — безусловно, наш враг. Но враг, с которым приятно дружить.
Мне предложи участвовать в пивном бизнесе. -Продавать,варить? -Нет, покупать, пить!))
Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Если добрая порция алкоголя не набрала его номер-то действительно, ОТПУСТИЛО…
Иногда нужно просто напиться,чтоб понять что происходит в твоей жизни..
Вот выпил ты литр. Два литра выпил. Три литра выпил. Четыре. Ничего страшного. Нажрался-то зачем?
Если кто-то говорит вам, что вы много пьете по выходным, перестаньте общаться с ними! Зачем столько негатива в жизни?! =))
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
Всё празднуете? В питие надобно знать меру. «Мера» (старорусск.) — единица объёма, равна 26,24 литра.
Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…
Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!
— давайте бросим пить!? — отличный тост!
Любовь конечно пьянит — но водка дешевле!!!
Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы
xxx: когда уже все будет хорошо? yyy: бутылки через 2…
Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много
Походка — в папу, Носик — в маму, А сама — в гавно.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Дорогой, может по 0,5 пива? — Не буду. — Ты что? Ты же обожаешь пиво? — Я так мало не буду!
-Акологоль погубит нас , пора с ним завязывать -Гениальная мысль, за такую и выпить можно
Пьянству — бой, а бою — girl
Не скучай и не унывай, все будет Vodka-Vodka
сегодня я пью все на букву «Ш»- Шампанское,Шамогон,Шпирт ну и Шональют))))
— Я наверное пить брошу! — Почему? — А ты прошлое лето помнишь? — Конечно! — А я нет!
огромнешее желание ужраться!!!
наше поколение на даче ничего не сажает, кроме… печени
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день… — Ага! То есть никогда!
— Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
алкоголь — враг здоровья, но как сказано в библии: «возлюби врага своего»
— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны
Пиво — это супер, а если еще и супер-пиво, то вообще жизнь удалась.
Моя подруга любит яблочный сок, а я апельсиновый…но когда мы встречаемся мы пьем водку!
Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации!
кстати,когда ты пьяный,любая музыка в такси кажется прикольной
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей: — Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори! Тут третья: — Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть — тaк все вместе?
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
— Я не буду. Мне пиво не бери. А то я буду. ..вечная проблема..
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!=)
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню а. пугачёвой — позови меня с собой.
Маша ползёт держась за стенку. -Маш, ты что бухала? -Нет, мам, я паучок!
ИСКАЛА НА КУХНЕ СОЛЬ…ПОПАЛСЯ НА ГЛАЗА КОНЬЯК… СОЛЬ уже НЕ НУЖНА. ИЩУ ЛИМОН….
Я свою подругу зову Аврора…Пьёт,с*ка залпом…
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…